Пропонуємо вашій увазі підбірку анекдотів на сексуальну тематику, які ви зможете при нагоді розповісти у вашій компанії для того, щоб підняти їм настрій пікантними подробицями нашого з вами сексуального життя.
Розбився якось літак на безлюдному острові. Залишилися в живих стюардеса, 5 мужиків і капітан. Пройшов місяць капітан говорить - припинити розпусту і застрелив стюардесу. Пройшов місяць капітан говорить - припинити розпусту і закопав стюардесу. Пройшов місяць капітан говорить - припинити розпусту і викопав стюардесу.
🙂 🙂 🙂
Жінка на прийомі у стоматолога чоловічої статі. Лежить на кріслі, рот в наркозі, доктор щось старанно свердлить. Тут у пацієнтки починає розриватися мобільник. Після п'ятого дзвінка лікар не витримує: скажено хапається за трубку:
- Алло!
- Алоо! (Теж чоловічий голос)
Лікар: - Ти хто??!
М.Г.: - ЧОЛОВІК!!
Лікар: - Слухай, чоловік, я щас закінчу, вона сплюне і передзвонить!
🙂 🙂 🙂
У кабіні літака пілот не вимкнув гучний зв'язок, і говорив другому пілотові
- Ща вип'ю кави, піду і трахну стюардесу.
У салоні все чутно, стюардеса червоніючи, упускає піднос і біжить у бік кабіни.
Голос старого єврея ззаду
- Дочька, не поспішай, він же ще кави не випив!
🙂 🙂 🙂
Їдуть дві жінки в поїзді. Одна: - Не життя, а туга.
- Так заведи собі коханця, та бери з нього 500 баксів на місяць!
- Де ж такого взяти?
- Ну двох заведи по 250.
- Так теж проблематично.
- Тоді 4 по 125!
Мужик з верхньої полиці:
- Дійдете до 5 баксів - розбудіть.
🙂 🙂 🙂
- Слухай, недавно помилково викинув таблетку Віагри в унітаз.
- І що?
- Кришка від унітазу більше не опускається!
🙂 🙂 🙂
Зустрічаються якось поручик Ржевський з П'єром Безуховим.
П'єр і говорить
- Ти заїж, поручик! Вчора був на балу, затиснув Наташу Ростову в темному кутку! Руку їй туди ....! А там .....! А там ....!
Поручик
- Що там, П'єр!??? Що там!???
П'єр
- Поручик! Ви коли-небудь коня з руки годували???
🙂 🙂 🙂
Блондинка прийшла до своєї подруги блондинки. Бачить у неї в квартирі вода скрізь. А подруга лежить гола на дивані. Вона запитує: що сталося? А та відповідає: мій сусід сказав якщо я його знову заллю, він мене зґвалтує.
🙂 🙂 🙂
8-е березня, у кожного своє ....
Розмовляють дві подруги про вже минуле 8-е березня, діляться емоціями.
- У мене пройшло погано, ні ресторану, ні романтики, просто весь вечір з чоловіком мовчки просиділи, потім він мене виєбав і спати лягли ...
- А в мене чудово, ми з чоловіком сходили в ресторан, там замовили найдорожче вино, потім пішли додому, цілу годину попередніх ласк, потім година сексу і ще годину розмовляли перед сном.
Розмова двох мужів:
- Ну як у тебе пройшло 8-е березня?
- Відмінно ... вона мені мізки не єбала, просто весь день мовчала, потім я її виєбав і лягли спати .. А в тебе?
- Погано ... пішли в ресторан, так вона примудрилася замовити найдорожче вино, я майже не їв, тому що намагався хоч на собі зекономити .. потім пішли додому, вона змусила займатися сексом .. у мене годину не міг встати, годину не міг кінчити, годину не міг заснути ..
🙂 🙂 🙂
Підчепив якось мужик дівчину непогану. Переспали. На наступний ранок дівчина каже:
- Дорогий, це, звичайно, все добре, але мені сьогодні з мамою йти до гінеколога для тесту на незайманість! Мужик відкрив пляшку з-під пива, витягнув з пробки гумку, поставив куди треба і запевнив, що все буде добре. Пішла дівчина з мамою до доктора. Дівиця сіла в крісло, розсунула ... Доктор подивився і оху ... л.
- Що, доктор, не незаймана?! - Заволала матуся.
- Незаймана! Але я ніколи не бачив, щоб тут термін придатності був вказаний!
🙂 🙂 🙂
Їдуть хлопець з дівчиною в купейному вагоні. Раптом одночасно захотіли один одного. Дівчина пропонує: "Дай-но я впаду в обмоpок, а ти будеш як вpач мене рятувати". Хлопець погодився, для більшої надійності взяв нессесеp, попросив звільнити купе. Звільнили, занесли "хвору", всі вийшли, закрили двері. Після "лікування" дівчина говорить:
- Вийди, заспокой народ, а то стоять під дверима, хвилюються.
Хлопець виходить і говорить:
- Все нормально, прошу тиші. Я зробив їй укол, вона спить.
Один з пасажирів і говорить:
- Ти, доктор, ширінку застебни, а то шприц загубиш!
🙂 🙂 🙂
- А вас не турбує той факт, що в кіно стало занадто багато сексу?
- А ви в кіно дивіться на екран, а не в зал.
🙂 🙂 🙂
Сидить дівчина, вся така при параді, на лавочці. Підходить до неї бомж, сідає поруч, піднімає недопиту пляшку пива, простягає з посмішкою:
- Дівчина, давайте я Вас пивом пригощу!
- Ой, ні, дякую, - відсаджуючись.
Бомж пробиває по своїх кишенях, знаходить цукерку, без обгортки, всякі крихти, волоски на неї прилипли. Знову простягає дівчині:
- Ну може хоч цукерку будеш?
- Чоловік, мені від Вас нічого не потрібно!
Бомж дістає з за-пазухи надкушене, підгниле яблуко, що беріг на чорний день:
- Ну я думаю, від цього Ви не відмовтеся!
- Чоловік, скільки можна? МЕНІ ВІД ВАС НІЧОГО НЕ ПОТРІБНО!
Бомж розчаровано опускає голову вниз і ледве стримуючи сльози говорить:
- Значить про мінет не може бути і розмови?
🙂 🙂 🙂
Прийшов Буратіно до тата Карло:
- Тато, а я з Мальвіною познайомився! Зроби мені сучок!
Зробив Карло синові сучок. Пішов Буратіно і незабаром назад повернувся.
- Hу як, синку, Мальвіна задоволена?
- А навіщо мені Мальвіна? У мене наждачка є!
🙂 🙂 🙂
Хлопець: Приходь до мене в гості сьогодні, обіцяю-ніякого сексу.
Просто послухаємо музику.
Дівчина: А що якщо мені не сподобається?
Хлопець: тоді ти встанеш, одягнешся і підеш.
🙂 🙂 🙂
Хлопець з дівчиною лежать у постелі після сексу
- Ти сподіваюся розумієш, що після того, що сталося з нами цієї ночі, ми повинні якось скріпити наші відносини
- А точно! Давай знову.
🙂 🙂 🙂
Приходить чоловік до лікаря.
Доктор говорить:
- Знаєте, я думаю Вам треба перестати мастурбувати.
Чоловік:
- Чому?
Доктор:
- Ви мені заважаєте Вас оглядати.
🙂 🙂 🙂
- Чим відрізняється жінка від комара?
- Коли комар смокче - його гладити не треба!
🙂 🙂 🙂
- Милий хочу сексу і прохолоди!!
- З першим - запросто, а з другим не обіцяю ....
- Милий .... Трахни мене в холодильнику!
